순정파는 노꼴갑

1
반달이 뜨는 하늘 이란 책을 빌려 읽다보니 옛날 생각이 나서 써본다.
휴대폰이라 보기 힘들 거 같아서 미안

6
제목 들은 적이 있는데
라노베 였던가?

7
라노베인가
어떤 스토리인지 모르겠는데.

8
지금부터 약 10년전의 이야기.

1998년, 나는 고교 2년과 3년간의 봄방학에, 어느 대학병원에 입원했다.
특별히 중병은 아니고 단순한 난치성 궤양 치료를 위한 입원이었기 때문에
식사 제한이나 운동 제한도 있는 것이 아니고 꽤 자유로운 입원 생활을 보냈다.
평소 없던 여유가 생겨 반쯤 즐기기도 했다.

다만, 내가 다니고 있었던 고등학교가 학구 내 탑의 진학교였기 때문에 숙제의 양이 굉장해서
이 점만은 꽤나 고생해야 됐다.
밤에 공부가 더 잘되는 타입이지만 9시 소등이니까 병실에서는 오래 할 수 없었다.
그래서 지하의 자판기 코너를 자주 활용했다.
낮에는 매점과 식당이 근처에 인접하고 있는 일도 있어 활기가 느껴지는 있는 거기도, 밤이 되면
전기도 떨어져 자판기의 빛만 비춰 진다.
뭔가 몽환적인 그 분위기가 마음에 들었다. 공부에는 조금 어둡지만 거기가 좋다고 생각했다.

거기가 시작이었다.

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밤 9시 정도에 내려 갔다가 11시정도 돌아온다.
그런 느낌으로 2, 3일 경과했을 때, 언제나 나의 10 m 정도 옆 의자에 앉아 음료를 마시거나 하면서 계속 앉아 있는 여자 아이가 있다는 걸 깨닫았다.
키는 상당히 작아서 140 cm 정도, 초등학생이나 중학생인가하고 생각했다.
언제나 내가 공부를 시작하고 10분 정도 뒤에 와서, 내가 돌아갈 때도 거기에 있었다.
몇일이 지난 날, 어쩐지 신경이 쓰여 이야기를 걸어 보았다.
나「이봐」
여자 아이「?」
나「여기, 매일 오는 거야?」
여자 아이「병실에 있는 게 싫어서 가능한 한 여기에 있어.
　　　　　그렇지만 낮에는 나가지 못하게 하니까…. 너도 언제나 있지요」
나「여기 분위기가 마음에 드니까. 사실대로 말하자면 숙제 하지 않으면 안 되기 때문에이지만」
여자 아이「공부, 잘 해?」
나「음? 아무튼… 일단 00고이고, 제법 윗 랭크에 들어간다고 생각하는데 말이야…」
여자 아이「머리 좋은 거 같네.」
나「너는…중학생?」
여자 아이「그렇게 보여? 이렇게 작지만 나 지금 고2. 내년에는 3학년.」
나「……진짜냐 www 동갑이잖아 www」

확실히는 기억하진 않지만 대체로 이런 느낌이었다.
가장 놀란 건 역시 연령이었다.
어떻게 봐도 최대로 쳐서 중 3 정도였기 때문에.
그렇지만 어투나 분위기는 나보다 어른이었다는 기억이 난다.

14
그 날부터 자연스럽게 내가 공부하고 있는 옆에는 그 아이가 앉는 형태의 구도가 되었다.
딱히 무언가 이야기를 나눈다거나 하진 않았다. 다만 옆에 있는 것 만으로 포근한 느낌이 들었다.
흔히 있는 이야기이지만 나는 어느사이엔가 그 아이를 좋아하게 된 것이다.
그렇다고 내가 로리콘이라는 건 아니다.

「어째서 입원하고 있어?」

가벼운 투로 물어 보았다.
대답은 매정했다.
「심장 수술하지 않으면 안 되니까.」
사실 대학병원에 입원하고 있는건지 어떤건지 생각하고 있었는데, 이 대답에 조금 동요했다.
(본문:정직 대학병원에 입원하고 있는건지들 뭘까 생각하고 있었는데, 이 대답에 조금 동요했다.)(어색해서 수정해봄)
고등학교도 거의 가지 못하고 병원에서 살았다는 거 같다.

15
그녀의 병은 대동맥판 협착증이었다.
어렸을 적부터 몇번이나 수술했지만, 또 하지 않으면 안 되게 된 것 같다.
(그녀든지 여자 아이든지 까다롭기 때문에 지금부터 사쿠라로 가려고 생각한다)

사쿠라「이번은 죽을지도 몰라」

이것에는 꽤 동요했다.
그렇다고 할까 벌써 달관한 느낌의 말투 때문에, 슬퍼졌다.
그 때는 나는 너무나 미숙했기에 아무런 말도 할 수 없었다.

사쿠라「모레가 수술이니까.」

그렇게 말한 그녀는 드물게 먼저 돌아갔다.
엘리베이터가 멈춘 층은 3층.
흉부 심장외과 병동.
왠지 그 날 밤 조금 울었다.

17
다음날은 하루종일 고민했다.
사쿠라가 없게 되는 것이 무서웠다.
단 2주간 정도 함께 있었을 뿐인데 이렇게도 좋아하게 된것일까
나는 대체 어떻게 하면 되는가
하고 지금 생각하면 조금 부끄럽지만 당시에는 상당히 진지하게 고민했다.

그 날의 밤, 나는 사쿠라에게 고백하기로 마음 먹었다.
만일, 정말로 만분의 일로 사쿠라에게 큰일이 생기기 전에 내 마음을 전하고 싶었다.
하지만 그녀는 오지 않았다.

나는 초조해 졌다.
결국 다음날의 아침에 3층에 갔다.
그렇지만 간호사에게 수술 직전이니까 만날 수 없다고 제지 당했다.
나는 간호사에게 받은 메모지로 편지를 썼다.
좋아한다, 는 내용을 가득 담아.
다른 사람에게 보여지면 부끄럽기 때문에 꼼꼼하게 접었다.
그것을 건네달라고 부탁했다.

18
wktk(두근두근거리기시작했다)

19
그리고 몇일이나 혼자서 지하에서 보내야 했다.
숙제는 이미 예전에 끝나버려 아무것도 할 게 없었지만
이전의 사쿠라와 같이 음료 마시던 곳에 마냥 앉아 있었다.
결과는 무서워서 물어 볼 수 없었고,
물어도 가르쳐 주지 않는 다고 생각했다
그러니까 그렇게 기다릴 수 밖에 없었다.

결론만 말하자면 수술은 성공했다.
수술로부터 5일 정도 지나 휠체어에 타고 지하에 간호사와 같이 내려 왔을 때는 진짜 울었다.
나중에 들은 이야기로, 사쿠라가 억지를 부려 지하에 가는 허가를 받았다고 한다.
그녀는 아무것도 말하지 않은 채 편지만을 주고 돌아갔다.

21
그 편지 찾았더니 있었기 때문에 내용 써요.

「당신의 기분, 확실히 받았습니다.
처음으로 고백받았습니다(되었습니다.)
지금까지, 이런 모습(용모)이니까 꺼려지기도 했고 스스로(나로부터) 피했었던 것도 있어,
그런 것 생각한 적도 없었습니다.

처음으로 수술이 무서워졌습니다.
처음으로 죽고 싶지 않다고 생각했습니다.
하지만 이렇게 아직 완고하게 살아 있습니다.
마취에서(으로) 깨었을 때는 정말로 기뻤어요.
그렇지만 나는 길게 살 수 없습니다.
내일 죽을지도 몰라요.
00군은 영리하니까 그거 알고 있다고 생각하지만.
만약
만약
그래도 좋다면 잘 부탁드립니다.

그리고, 부끄럽기 때문에 내가 또 지하에 가면 언제나 처럼 있어줘.」

22
편지 읽은 뒤 기뻐서 불찰이지만 마구 괴성을 질렀던 기억이 난다.

그 무렵부터 내 안에서 한 가지 생각이 구체화 되었다.
젊음의 무모라고 말해야할까,
「의사가 되자. 그래서 사쿠라의 병을 완치 시키자」
나는 정말 진지하게 나의 진로를 생각하기 시작했다.

아직 진로는 확실히 결정하지 않았고 다행이도 나는 이과였다.
하지만 아무리 진학교 라고 해도, 여태까지 성실하게 공부하지 않았던 나에게
의학부는 뜬구름을 잡는 위치에 있었다.

26
다음날부터 맹렬한 기세로 공부하기 시작했다.
낮이나 밤에도
사쿠라는 컨디션이 좋지 않아서 지하에 올 수 없었지만, 나는 퇴원할 때까지 지하에서 계속 공부했다.

시업식으로부터 10일 정도 지나 퇴원할 때에는
처음으로 사쿠라의 병실에 가, 문병하러 올 것을 약속했다.


학교의 수업도 성실하게 듣게 되었고, 제대로 예습 복습도 하기 시작했다.
그리고 매일 5시간 공부하면서 노력했다.
토요일은 될 수 있는 한 사쿠라를 만나러 갔다.
그런 생활이 계속되었다.

23
>>1
확실히 읽고 있다! 힘내라!

>>23
고마워요

24
힘내라 로리콘!

>>24
로리콘은 아니다!! 절대
그리고 고마워요

29
아, 노력할 수 있는 인종이야, 다행이다.

31
주위의 친구가 달라졌다고 할 정도로, 이전의 나와는 달랐다.
사람은 목표가 생기면 이렇게 노력할 수 있다고 생각한다.
그렇지만 지금까지의 놀았던 반동은 컸다.
10월의 시점에서 E판정.
담임으로부터「너무 무리한 생각하고 있는 게 아닌가」라는 말을 들었다.
분했다.

그렇지만 토요일에 사쿠라를 만날 때마다 그 주의 피로가 리셋 된 것 같아 좋았다.
모의 시험 같은 걸로 만날 수 없게 되면 상당히 괴로웠다.
덧붙여서, 사쿠라는 12월 무렵에 일시 자택 요양에 들어갔다.
사쿠라의 집과 나의 집은 비교적 가까운 곳이었지만 내가 바빴으니까 그다지 만날 수 없었다.

33
이제 낚시라고 해도 상관없다는 생각이 들기 시작했다.

35
합격했다.
xx대학 부속 의학부(즉, 사쿠라가 있던 병원의 의학부)였고,
나중에 공표된 최저점에서 턱걸이로 걸렸다.
드라마같지만, 정말로 기적이라고 밖에 생각되지 않는다.

실은 나 합격할 때까지는 사쿠라에게 진로는 비밀로 하고 있었는데, 말하고 나니 굉장히 기뻐해 주었다.

덧붙여서, 이 때 처음으로 키스 했다

36
좀 더 빨리 써줘 부탁한다!!

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아니 신경쓰지 마라. 차분히다! 차분히 약한 불로 부탁한다!

39
대학생활은 대단했지만 또한 매우 충실했다.
컨디션이 무너져 입원하고 있는 사쿠라의 병실에 강의의 짬 동안 만나러 갈 수도 있고,
같이 점심을 먹거나, 휠체어로 산책을 하거나 할 수 있었다.
몇번이나 사쿠라가 위험할 때도 있었지만 그것도 상당히 가볍게 넘길 수 있었다.

40
나는 지금 너무 졸립다…
하지만 반달 정말 좋아하는 나에게 너의 이야기를 보여줘!

41
wktk

43
그런데, 반달이 뜨는 하늘은
수수하게 명작이라고 생각하는 나는, 보통이야?

46
>>43
이세시민이지만
반달 읽고 처음으로 현지 Lover가 되었어요

48
그 무렵은 사쿠라의 키도 150 cm 정도가 겨우 된다는 느낌이었다.
하지만 역시 어리게 보이기 때문에 내가 친척의 오빠처럼 주위 사람들에게 보이고 있었던 건지도 모른다.

52
교제하기 시작해 벌써 4년.
내가 학부 3 학년 마지막이었던 무렵
돌연 사쿠라가 이런 일을 말하기 시작했다.

사쿠라「응……언제까지 나와 함께 있는 거야…?」
나「갑자기 왜 그래?」
사쿠라「그렇지만 나 언제 죽을지도 모르고, 절대 00에 폐를 끼쳐」
이 말을 하며 사쿠라 갑자기 울기 시작.
나「그것은 각오 하고 있어…」
사쿠라「……거기에………거기에 나…실은 타나 증후군이야……」

55
…신장 낮은 것은 그 때문인지…

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저능하지만 의학생인 이상 나도 타나 증후군이 무엇인지는 알고 있었다.

간단하게 설명하면
인간의 성별 결정은 2개의 염색체로 결정되고 있어, 남자는 XY, 여자는 XX로 결정된다.
하지만 타나 증후군은 여성이지만 염색체가 X 한 개 밖에 없다.

사쿠라의 경우는 모자이크라고 말해지는,
타나 증후군 독특한 특징이 거의 없고 외관도 보통인 타입이었다.
다만 타나 증후군의 증상인, 저신장·2차 성징을 볼 수 없다는 것.
그녀가 이상하게 어려보였던 건 이 때문이었다.

그리고 합병증으로 따라 오는 것이 대동맥판 협착증.
타나 증후군의 경우 심장병의 합병증이 많다.



그리고,






난자를 만들 수 없다.

64
괴로운 병이다.

65
아이 만들 수 없는 거냐…

59
조금 전은 로리콘이라고 말해 버려 미안했다.





로리콘

>>59
이봐 wwww

69
…확실히 반달 같은 느낌이다…

71
사쿠라「그……아이……도 낳을 수 없고……」
나「응…뭐 놀랐지만… 나는 의사가 되려고 생각했을 때로부터 쭉 사쿠라와 함께 있으려고 생각하고
있었기 때문에」
사쿠라「……그 거……」
나「…뜻하지 않게 프로포즈가 되어 버렸네―」
사쿠라「정말로……좋은거야?」
나「나는. 사쿠라와 진짜 언제나 함께 이고 싶어.
　　아무튼 곧바로는 안 되겠지, 일단 졸업해야 되니까.」

사쿠라는 그대로 울었고 내가 껴안아 병실까지 데리고 돌아왔어.


이 근처의 회화는 선명히 기억하고 있다.

61
그럼 관계는 완전 없음?

66
>>61
굳이 난자 문제가 아니더라도 섹스는 심장에 부담 걸리기 때문에 하지 않았습니다.

67
>>1 동정입니까!

68
>>66
동정?

75
아―, 응 동정.
그렇지만 이제 된다고 생각하고 있어.
사쿠라와 함께 있는 것과 따지면 딱히 상관없는 거 였고
다만, 난자가 없다는 것은 쇼크였다는 걸 인정한다

78
>>1
마음 한가득 섹스 생각하고 있는 더러운 나를 때려줬으면 좋겠다.

>>78
나의 손은 사람을 고치기 위해서 있기 때문에, 사람을 상처 입히는 건 싫다.

80
>>75
어쩐지 굉장히 감동했다
너 좋은 남자다
사쿠라 짱은 행운아다

83
이 쓰레 내일까지 남아 있어 주면 좋겠는데

>>83
남지 않을지도…

82
내가 학부생이 된지 6년 째가 되어도 사쿠라의 심장은 한 가득 노력했다.
그렇지만 한 번 큰 발작이 오면 위험한 상황도 자주 있었다.
나는 흉부 심장외과로 전공을 굳혔다.
그리고 무사 졸업. 국가고시도 통과했다.

졸업식의 다음날에 사쿠라의 부모님에게 이야기를 하러 갔다.
사쿠라의 부모님들은 처음에는 강하게 반대했다.
앞길이 창창한 젊은이 에게 짐을 지울 수 없다, 라든지 말해졌지만 달라붙었다.

「그렇지만 나는 사쿠라와 함께 살고 싶습니다.」

감정이 너무 복받쳐 상세한 건 기억나지 않지만 여러가지 말한 것 같다.
그리고 허락을 받았다. 사쿠라와 나는 둘이서 울었다.
나의 부모는 편모 가정으로, 어머니는 시원시럽게 승낙.

「00이 그 사람이 좋다고 생각한 것이라면 그것이 올바른 거야」

라고 말해 주셨다.

84
그것이 지금부터 3년 정도 전이다…
다음을 쓰려고 하지만, 이대로 계속 쓸 정도로 감정이 컨트롤 될지 모르겠다…

86
힘내라

90
급료는 거의 의료비로 전용 했기때문에, 결혼식은 올리지 않았다.
하지만 행복했다.
사쿠라는 그다지 무리는 할 수 없었지만 조금 정도라면 가사도 가능했다.

하지만 역시 입원하는 날이 집에 있는 날보다 많았다.
나는 연수의로서 대학병원에 있었기 때문에 빈 시간에는 언제나 만날 수 있었다.
연수의 때는 대학보다 큰 일이었지만 힘내는 수밖에 없었다.
연수의 2년째 여름부터는 사쿠라의 컨디션도 좋아졌고, 처음으로 집에서 1년을 넘길 수 있었다.
병원에서 가까운 좁은 아파트였지만, 집에 돌아가면 빛이 켜져 있다는 것에 행복함을 느꼈다.

92
>>1
존경한다

91
신부에게 자랑스런 얼굴로 코딱지 판 걸 먹는 모습을 보여준 나는>>1을 본받지 않으면 안 된다고 생각했다···

>>91
그런 일 해버린 건가 ww

96
>>91
어쩐지 미소짓게 하는 스레다w

94
지금 자도 늦지만 오늘 밤샘할 생각으로 읽고 있어요.

95
3월, 이제 연수의도 거의 끝나가고 있을 때 사쿠라가 집에서 쓰러졌다.
나는 회진중이었지만, 사쿠라의 주치의 즉 나의 상사와 함께 구급실에 달려왔다.

긴급 수술이 필요했다.
설령 의사라 해도 가족은 수술실에 들어 갈 수 없기 때문에
나는 몇 시간이나 수술실의 앞에서 계속 기다렸다.

98
사쿠라의 상태는 간신히 안정되었다.
그렇지만 이제 병원밖으로는 나갈수 없는 몸이 되어 버렸다.

여러 가지 문헌이나 논문을 찾아 보았지만 어떻게 할 방법이 없었다.
외국으로 나가 최고 수준의 의료 시술을 받는다 해도 언제까지 이 상태가 유지될지 모른다.
둘이서 서로 이야기한 결과, 마지막까지 처음 두 명이 보냈고,
지금 우리가 있는 이 병원에 있기로 결정했다.

「미안해요, 신혼 여행도 갈 수 없게 되서」
사쿠라는 울면서 그렇게 말했다.
「가지 않아도 괜찮아, 네가 있는 곳이 나에게 있어 세계에서 가장 좋은 휴양지니까.」

그래서 허세를 부려보았다.
조금 목이 메였다.

99
울었다.

100
때때로 현실은 소설보다 기구하다

102
사쿠라는 평상시와 같은 병실에, 매일 같은 파자마차림으로 있었다.

흉부 심장외과의 선생님 쪽이나 그 병동의 간호사들도 그녀가 나의 신부라는 걸 알고 있었던 터라
모두가 언제나 나에게 반동정으로 혹은 반격려의 말을 해주었다.

104
미안 조금만 시간을 줘
눈물 때문에 키보드 치기가 힘들다.

105
>>104
힘내라!

106
>>104
힘내라! 나도 눈물투성이다!

107
>>104
힘내라

109
11월이 지나 상태가 더욱 악화된 사쿠라는 ICU에 들어갔다.
지금까지의 경험으로 이러한 환자가 ICU로부터 살아 나오는 일이 없다는 걸 알고 있었다.

주치의도 나와 이야기를 할 때에 나를 제대로 보지 못 하게 되었다.
나는 자신의 무력함을 실감하고 울었다.

사쿠라를 완치 시키기 위해 의사가 되었는데 목표는 달성하지 못 하게 되었다.

112
>>1이 아무렇지도 않게 쓰고 있는 문장 안에, 어느 정도의 노고, 고뇌, 갈등…
그리고 노력이 있는지를 상상하자면….
나란 인간의 그릇 작음에 울고 싶어진다.

113 I😨Wl+6XYYPO
모두 고마워요
그런데 왠지 나의 ID가 염색체로 보이는 것 같은데
XYY의 사람, 이걸 흔히 슈퍼맨(초남성)이라고 부르지

116
>>113
반드시 사쿠라씨에게 있어 너는 슈퍼맨이었다

117
>>116
GJ

118
>>116
좋은 걸 말했다!

123

그랬던가
그렇게 생각해 준다면 고마워.

124
>>116
GJ
단지 저 ID가 우연히 나왔을 뿐인데 그것이 슈퍼맨이었던 것은,
신부씨에게 있어>>1이 슈퍼맨 이었기 때문이다.
나는 널 응원한다.

120
나는 가능한 한 사쿠라와 있고 싶어서, 휴직했다.
풋내기 의사는 굉장히 하는 일이 너무 많기 때문에.
휴직하고 병원에서 있는 매우 기묘한 생활이었다.
사쿠라는 그다지 말하지 않았지만 내가 있을 때는 언제나 손을 잡아 주었다.

127
그리고 2008년 4월
나와 ICU의 기계에 둘러싸인 채 마침내 더 이상 고통을 느끼지 않아도 되는 곳으로 떠났다.
각오는 하고 있었지만 역시 막상 때가 되니 너무 괴로웠다
몇일간은 정말 폐인 상태였다.
장례식도 그다지 기억나질 않는다.
그녀가 떠나고 나서 1주일 정도 지나, 상사로부터 사쿠라의 편지를 건네받았다.
장례식이 끝나고 나면 건네달라고 부탁받았다고 한다.

131
안 돼 눈물이 멈추지 않는다.

132
눈물로 모니터가 안보이게 되었다

133
힘든데···

134
>>1은 그녀와 만난 것으로, 좋은 방향으로 인생 바뀌었다

135
VIP에서 이렇게 슬퍼지게 될 줄은

137
읽고있는 중에는 울지 않았지만 I-Pod로 타이밍 좋게 슬픈 노래 나오면서 눈물샘이 망가졌다

138
「지금까지 정말로 감사합니다.
　이것을 읽으면서 00은 어떤 얼굴을 하고 있을까.
　역시 슬퍼하는 얼굴일까.
　직접 말하는 것은 역시 부끄럽기 때문에 그 때와 같이 편지입니다.
　미안해요.
　우리가 처음으로 만나,
　보내 온 이 병원에서 일생을 마치게 된 것은 어느 의미 다행이라고 생각합니다.
　00가 나날이 활기차게 살아가는 모습을 이제 볼 수 없게 된다고 생각하면 매우 슬프지만요.
　그 때의 00의 편지로 나는 살아가는 기쁨을 알게 되었습니다.
　그리고 그 기쁨을 00와 공유할 수 있어 행복했습니다.
　이렇게 모자란 나를 아내로 삼아 주어 고마워요.
　내가 남길 수 있는 것은 이런 편지뿐이지만, 가끔 씩은 나를 생각해 주세요.

　마지막으로, 나는 앞으로도 쭉 00을 사랑할 겁니다.
　이것은 결정 사항입니다.
　그렇지만 00에게 또 그 밖에 좋은 사람이 생기게 되면,
　그 사람을 소중히 해 주세요.
　가장 사랑하는 00에게
　사쿠라」

편지에서 눈을 뗄 수 없었다. 눈물이 멈추지 않았다.
지금도 그 편지를 보면 마구 울게 된다. 이제 회복되었다고 생각했지만

142
VIP로 운 것은 이것이 처음이다···

143
한층 더 눈물이 나버렸다··

144
진짜 울었다(′；ω；｀)

146
눈으로부터 땀이 멈추지 않지만…

148
끝까지 사쿠라씨는 >>1보다 어른이었다

150
이걸로 나의 이야기는 끝났다.
나는 또 내일도 병원에 간다.
사쿠라가 있었던 병동에 가는 것에도 익숙해졌다.

좀 더 시간에 여유가 생기게 되면 양자를 들일까 생각하고 있다.
모친이 없다는 것은 장래 괴로울지도 모르지만, 나는 아이에게 이 이야기를 할 수 있다면
좋겠다고 생각하고 있다.
그리고 절대 나는 사쿠라를 잊지 않을 것이다.

덧붙여서, 반달이 뜨는 하늘은 환자인 여자 아이가 빌려 주었어.
「병원의 이야기이니까」라면서
나와 사쿠라에 대해선 하나도 모를텐데, 어쩐지 운명적인 뭔가를 느꼈어.

반달이 뜨는 하늘을 읽고
어쩐지 울컥거렸기 때문에 이런 것 써 버렸다. 미안하다.
아, 반달이 뜨는 하늘과 나의 이야기는 전혀 관계 없습니다.

151
다른 시시한 내용의 스레가 꺼림칙하게 느껴진다

152
어쩐지 눈으로부터 액체가 나왔다.

153
금년도 처음으로 울었다

154
오열로 어깨가 벌벌 떨린다.

160
나는 일로 실패해 해고 당했지만, 폐인 상태의 내 곁에 신부가 있어 준다는 게 얼마나
풍족한 것인지 재차 깨닫았다.
신부를 위해 한번 더 분발해 본다.

162
모두, 자신의 소중한 사람을 소중히 해 주세요, 정말로.
언젠가는 이별이 오지만, 그 시간까지 즐길 수 있으면 좋다고 생각합니다.

조금 침착해져 잘 수 있을 때까지 질문 있다면 대답해요…

155
병원에 가는 것은 의사로서 가는 것?

>>155
물론.
사쿠라를 잃어도 사쿠라를 위해 온 것 같은 것이니까
그만두는 것은 할 수 없어

168
>>1은 절대로 좋은 의사가 된다

170
>>1씨의 기입 모두 읽었습니다. 자연스럽게 눈물이 흘러넘쳐 버렸습니다.
그간 자신의 일이나 지금의 일로 여러 가지 고민했지만, 떨쳐 버릴 수 있었습니다.
나도 가장 사랑하는 사람을 위해 노력하겠습니다!
새로운 기분으로 일에 힘써 보려고 생각합니다!

165
양자를 들이는 것 보다 언젠가 또 사랑해서 자신의 아이를 가지도록 해
양자를 나쁘게 말할 생각은 없지만, 자신과 아내와 그 2명의 아이를 가져야 된다. 너는

>>165
그렇지만 새로운 사람을 찾아내도 나 반드시 사쿠라를 생각해버린다.
나는 지금 사쿠라의 일로 타협할 수 없기 때문에 안돼

171
「시간」이 어떻게든 해 준다고 생각해
>>1을 이해해 주는 여성이 반드시 나타난다, 그렇게 생각하지 않고서는 견딜 수 없다

174
>>1을
추억에 둘러싸이는 것은 확실히 괴롭지만, 동시에 든든한 버팀목도 되지…

177
신부는 행복했다.

178
나, 눈물샘 약하지만, 울지 않았어요―
>>39라든지가 , 몹시 흐뭇해서 행복해
아―, 행복한 두 명이야―, 멋지다―, 라고 생각했다.
양자는 좋다고 생각한다
누군가와 행복하게 된다 라는 건, 굳이 남녀 사이의 연애에 한정되지 않는다고 생각한다.
양자를 받아, 그 녀석을 소중히 해줘.
어머니가 없다는 것 정도는 >>1이 정말 좋아하는 부인에 대해 이야기 해주면 되잖아
행복하게 되도록 해―

169
10년전 고 2라는 것은 나보다 연하야. 아직도 젊지 않은가
행복하게 되기를 원해, 너는

>>169
아직 28의 애송이예요…
그렇지만 나 행복했고, 지금도 행복하니까

179
나의 그녀도 죽었지만 나도 다음의 사랑을 하고 있다. 너도 괜찮다

>>179
당신도 그런가…
20년 정도 지나면 어떻게 될까. 타협해도 될까.

195
타협이라는 말투는 안 좋아.
＞그렇지만 또 그 밖에 좋은 사람이 발견되면,
＞그 사람을 소중히 해 주세요.

↑이것 진심으로 바라고 있다고 생각하는데


>>195
그랬어…
응, 그렇지만 지금은 아직 소중한 사람은 없다.
언젠가 나타나면…다시 생각해 보도록 할께

184
연수의는 끝났어?
지금은 심장외과같은 곳에 있는 거야?
>>184
그대로 흉부 심장외과

204
>>1에게 한사람의 여자에 대한 애정의 깊이를 가르침 받은 것 같다.
나도 애인에게 지금까지보다 깊게 사랑을 주려고 생각한다.

209
그런가. 지금부터 많은 사람의 생명을 구해 가는거 구나.

215
고마워요, 모두 고마워요
잘 수 있을까하고 생각했지만 편지 봐 버려 또 울어 버렸다
10년간 정말로 행복했어

219
기입하려고 했는데 눈으로부터 국물이…
사람 각자 행복이 있다고 생각하지만>>1의 행복은 정말로 간절히 바란다.

227
나에게도 비슷한 경험 있지만, 한 가지 묻고 싶다.
>>1의 그녀에게 향한 사랑은 진실인가, 동정이 아니었나 자문한 적 없는가?

>>227
최초로 좋아했을 무렵은 동정도 포함되고 있었다고 생각한다,
부끄럽지만
의사가 되려고 생각하고 부터는 생각하지 않게 되었어
이 후에는 그냥 행복했고

228
>>1의 생각은 좋았다. 확실히 자신이 동정하고 있다고 자각하고 있었다면 죄악감으로 인해
신부와의 생활은 길게 가지 못 했을 것이다.

229
겨우 침착해졌다.
이렇게 운 것은 그 이후 처음이었던 것 같다.
역시 잃은 것은 돌아 오지 않지만,
많은 것을 남겨 주었어

234
따라잡았다, 울었다. 1같은 의사가 증가하길 바란다.

236
겨우 잘 수 있을 것 같기 때문에 자 본다.
모두 오늘은 정말로 감사합니다.
내일까지 남고 있으면…이라고 말하고 있었던 사람, 미안해요
어디선가 정리해 주면 좋겠다

239
>>236
천천히 쉬어라

241
이 스레 섰을 때에 부터 계속 붙어 왔다.
지금에 와서 기입하는 거지만…>>1씨에게 있어 앞으로의 인생도 행복으로 채워지길 바랍니다
안녕히 주무십시오

243
>>1
고마워요. 어쩐지 마음이 씻어진 느낌이다.
천천히 쉬어 줘!

244
이제 아무도 없지만, 아무래도 쓰고 싶었다
>>1씨행복하게 되세요.

245
이따금 이런 스레도 vip에 서는 것이다ww
>>1은! 절대로 행복하게 된다!

257
이봐 울리지 마라
그리고

행복해라
이 쓰레는 보수

264
남아 있다…
보수 해준 사람, 고마워요
오래간만에 꿈을 꾸었습니다.
자기 전에 너무 울었기 때문인지.
사쿠라와 미술관에 가는 꿈을 꾸었습니다.
실제로 함께 간 적은 없지만…
아-또 눈물나기 시작했지만
이제 슬슬 출근이니까 노력해요.
책 빌려 준 아이에게도「울었어요」라고 말하려고 생각한다.
갔다옵니다